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Estude! Saber é o maior diferencial que existe!

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Mais frases engraçadas coletadas pela net, kkkkkkk.

As frases abaixo não são de forma alguma politicamente corretas, e muito menos expressam minha opinião pessoal  a respeito da vivência humana, mas, fala sério, trangredir nos faz rir pra caramba, né? Boas risadas amigos, vocês merecem... Bjux e sucesso sempre!



"É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida."

"Antes de pedir dinheiro emprestado a um amigo decida de qual dos dois você precisa mais. "


Sabe qual é a idéia que os homens fazem sobre "preliminares"? Meia hora de paquera. 


"Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos um homem  sinalizando com o braço pra fora de um carro?
A de que ele está com o vidro aberto. 

 Fantasia sexual feminina:
Aos 17 anos - Olhos verdes e bonito.
Aos 25 - Olhos verdes, bonito e rico.
Aos 35 - Olhos verdes, rico e inteligente.
Aos 48 - Um homem com cabelos


Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!! 


Quando o seu Q.I. chegar a 30, venda.
Cacá Rosset 

Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.
Ellen Goodman


Quando um homem e uma mulher se casam, tornam-se um só. 

A primeira dificuldade é decidir qual deles.
Henry Louis Mencken 


Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la... 

Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém.
Nelson Rodrigues 

Problemas com o seu relacionamento amorosoAbra uma filial e a matriz certamente prosperará. 

Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homens do que para as mulheres?
Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá! 

Viva todos os dias como se fosse o último. Um dia você acerta.
Luis Fernando Verissimo 

Política é a arte de arrancar dinheiro dos ricos e votos dos pobres, com o pretexto de protegê-los uns dos outros.
Muy Interesante 

Nossos legisladores, ressabiados, legislam pisando em ovos. Do povo.
Millôr Fernandes 

O Brasil corre o risco de ficar obsoleto antes de ficar pronto.
Claude Lévi-Strauss 

O Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia...
Tim Maia 

Viver no exterior é bom, mas é uma merda. Viver no Brasil é uma merda, mas é bom.
Tom Jobim 



Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
Al Capone 

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.
Millôr Fernandes  


 Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)


Antes eu era feio, agora eu tenho carro.(Enviada por Junior Monteiro) 

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.(Enviada por José Guilherme) 

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.(Enviada por Renata) 

Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.(Enviada por Jhonny) 
  
 Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.  

 Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.(Enviada por Josiane) 

 Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.(Enviada por Marlon Godinho) 

 Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.(Enviada por Gabriel Pensador) 

 Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.(Enviada por Laiane) 

 Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson) 

 Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! 

 Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide o corpo  e por último reza pra não dar multiplicação. 


Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me f.@# há anos e eu não sou apaixonado por ele.





Vamos mudar um pouco os ditados populares...

Quem ri por último...........................é retardado

Alegria de pobre...............................é impossível.

Quem com ferro fere..................... sabe como dói.

Devo, não pago................... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai............................ ao dentista.

Gato escaldado............................................morre.

Quem espera,.............................sempre cansa.

Quando um não quer........................ o outro insiste.

Os últimos........................... serão desclassificados.

Carro a álcool................ você ainda vai empurrar um.

A esperança e a sogra........são as últimas que morrem.

Depois da tempestade........................... vem a gripe.

Devagar..........................................nunca se chega.

Antes tarde....................................do que mais tarde.

Em terra de cego............ quem tem um olho é caolho.

Quem cedo madruga.........fica com sono o dia inteiro.



"Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas." 
(Tim Maia)


 "Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..." 
(Keith Richards)


"Jamais diga uma mentira que não possa provar." 
(Millor Fernandes)


 "Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim." 
(Millor Fernandes)


 "Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer." 
(Woody Allen)

 "Errar é humano. Culpar outra pessoa é política." 
(Hubert H. Humphrey)


 "Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..." 
(Groucho Marx)


 "Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia." 
(Mark Twain)


 "Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles." 
(A. Stevenson)


 "Quando morrer, quero ser velada de bruços para as pessoas me reconhecerem." 
(Rita Cadillac)

 "Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta." 
(Farmer's Digest)


 "Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05. Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a torneira." 
(Henry Young)


 "Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros." 
(Oscar Wilde)


 "Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela." 
(Sacha Guitry)


 "As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como uma pessoa inteligente pode sofrer por causa de uma simples mortal. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum."
(Marcel Proust)


 "Atrás de um homem bem sucedido existe sempre uma mulher. E atrás desta, existe a mulher dele." 
(Groucho Marx)


 "Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo." 
(Helen Rowland)


 "Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa." 
(Oscar Wilde)


 "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso." 
(Henny Young)

Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada. 


Diploma universitário: nos dias atuais pode ser definido como : aquilo que não serve pra nada e ainda faz você perder a carteirinha de estudante.
Eugênio Mohallem 

Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que ficará tão bobo como o pai. 

Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça-o você mesmo,

contrate alguém para isso ou proíba seus filhos de fazê-lo. 

Se um dia você sentir um vazio dentro de você, coma que é fome.
 
Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar outra cerveja.
Groucho Marx 

 O supérfluo é uma coisa muito necessária.
Voltaire

Não se pode ter confiança numa mulher que nos diz sua verdadeira idade. Uma mulher capaz de dizer isto será capaz de dizer qualquer coisa.
Oscar Wilde 

Idoso:Aquele que, quando jovem, costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora... tem quatro duros e um flexível. 
Terceira idade é aquela em que a gente bota os óculos para ouvir o rádio.
José Simão

Frases do Jô Soares



"Se existe tanta crise é porque deve ser um bom negócio."  

 "Em uma coisa os bêbados e os geógrafos têm razão: a Terra gira." 

 "Quanto maior a dor, maior o alívio."  

 "A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. " 

 "A comissão faz o ladrão."

 "Faça piada velha para público novo e piada nova para público velho." 

"Nunca faça graça de graça. Você é humorista, não político." 

 "Gordo, quando está fazendo dieta, sempre faz a barba antes de se pesar."  

 "Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio."

 "Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele."


 "Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa."

 "Esse sorriso tão lindo que você tem é seu mesmo ou é patrocinado por algum creme dental?" 

 "Houve uma guerra que durou 100 anos. É dose. Os soldados morreram todos de arteriosclerose."  

 "Era um sujeito realmente distraído: na hora de dormir, beijou o relógio, deu corda no gato e enxotou a mulher pela janela."  

"As duas mulheres se pareciam tanto que todos pensavam que fossem gêmeas. Mas não: eram clientes do mesmo cirurgião plástico." 


 "A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas." 

"Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros." 

 

"No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora." 

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