Mensagem do dia

Estude! Saber é o maior diferencial que existe!

domingo, 24 de maio de 2009

Piadinhas relacionadas com escolas e educação...



Dia de prova

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, FDP!




Joãozinho e a Internet

O Joãozinho passava o dia inteiro na frente do computador, só mexendo no orkut. Até que sua mãe decidiu que era necessário por um ponto final naquele vício: 
_ Joãozinho, já chega! Vou te levar na Igreja pra conversar com o padre pra ver se esse vício acaba!
Foram os dois à igreja, chegando lá, depois de muita conversa, o padre diz ao joãozinho: 
_ E então, meu filho, largue esse vício e aceite Jesus. Você vai aceitar Jesus?
_Depende padre... se ele deixar um scrap....


O aluno por ele mesmo...

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.


A aluna envergonhada

O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
- Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
- Não posso dizer, professor... - responde
a aluna envergonhada.
- Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!

Motivo justo

A professora ralhava com o Joãozinho:
- Joãozinho, a que distância você mora da escola?
- A dois quilômetros, professora!
- E a que horas você sai de casa?
- Às sete e quinze, professora!
- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?
- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
Boa idéia

Diante do boletim escolar do Joãozinho, uma coleção de zeros, o pai reage aos berros: 
- No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra! 
- Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula?


Humildade

Paiê, ano que vem você não precisa gastar nadinha para comprar meus livros.
- É mesmo Joãozinho? Porquê?- pergunta o p
ai todo alegre.
- É que eu vou  repetir o ano!



Chora não, Joãozinho.

Um dia Joãozinho estava na escola chorando, e a professora foi falar com ele:

- Joãozinho, não fique chorando não, por que quando você crescer você vai ficar feio.

E Joãozinho respondeu:

- Então professora, quando você era pequena você chorava muito?


Pérolas do vestibular


Frases muito "criativas" tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)


Parte I


3 comentários:

Bronca no Trombone disse...

Amiga, me diverti muito agora com as piadas. São 6h20 da manhã e eu aqui rindo sozinho, feito um doido... rsrsrs.
Vou aproveitar o ensejo e contar outra piada de escola.

O garoto, vindo da escola, chega em casa e diz para a mãe:
-Coloquei uma bomba embaixo da cadeira da professora!
E a mãe:
-Moleque sem-vergonha!!! Volte lá na escola e peça desculpas a sua professora!
E o menino:
- Escola? Que escola???

Beijos, amiga!

André

Alexandre Brendim disse...

hahahahahahahahahhahahahahahahah

Tinha que ter o joãozinho nessa coletânia, ehehhehhehehe

Xenia, aproveito também para lhe avisar que tem um premio para você lá no meu blog:
http://www.dihitt.com.br/noticia/uma-infinidade-de-premios/

cucasuperlegal disse...

Obrigada amigos, vou logo pegar meu prêmio, obaaa!!!!

Bjux e sucesso!