Mensagem do dia

Estude! Saber é o maior diferencial que existe!

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Rir é o melhor remédio - Piadas que podem ser usadas em sala de aula.

É verdade...
Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o avô:
– Vô! Sabia que a gente já está na casa nova?
– É mesmo? E aí, vocês estão gostando?
– É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para a minha irmã. 

Só o coitado do papai é que tem de continuar dormindo com a mamãe.


O “bebum” passa em frente a um templo de orações e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta a alguém que está na porta:
– Hic! Que é que está acontecendo aí dentro?
– Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
– Esse cara não usa anestesia não?


O bêbado estava tentando enfiar a chave de casa num poste de iluminação quando um policial se aproximou.
– Acho que não deve haver ninguém em casa – comentou o policial.
– Deve sim, seu guarda – disse o bêbado, com a voz pastosa. – Tem uma luz acesa no andar de cima.







Um sujeito bem-vestido chega à igreja em um carro do ano. Desce. Dirige-se aos pés de Santo Expedito e começa a rezar. Logo chega um outro aos berros:
– Santo Expedito, por favor me ajude! Eu perdi o dinheiro da minha mulher no jogo e na bebida. Preciso conseguir 50 reais! Por favor, Santo Expedito, me ajude!
O que estava rezando não agüenta a barulheira, mete a mão no bolso, tira uma nota de 50 reais, oferece ao que está berrando e diz:
– Toma logo esses cinqüenta e deixa o Santo se concentrar nos meus problemas.



Cientistas identificaram o gene do alcoolismo. Encontraram-no numa festa, falando muito alto.



Um cachorro comia restos de alimento quando percebeu estar prestes a ser devorado por um tigre. Fingindo não vê-lo, terminou de comer e disse:
– Que delícia esse tigre!
O tigre, assustado, correu. Um gato, porém, disse ao tigre ser tudo mentira, que os ossos não eram de nenhum tigre. O tigre, nervoso, falou:
– Esse cachorro me paga!
O cachorro, vendo o tigre se aproximar, fingiu não vê-lo novamente e disse:
– Mas cadê aquele gato danado que foi buscar outro tigre para mim e não voltou até agora? 




O médico pergunta ao paciente terminal:
– Por que o senhor quer ser sepultado no vulcão?
– É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!




–Compadre, minha mulher está aprendendo a tocar piano – conta o rapaz ao amigo. 
– Sério?
– Sim, e minha filha está aprendendo a tocar violino.
– Que bom! Podem fazer dupla!
– E meu filho está aprendendo a tocar acordeão. 
– Nossa! É quase um conjunto! E você, o que é que está aprendendo?
– A sofrer calado...





– Vou demitir o motorista! – disse o marido à mulher. – Esta semana ele quase me matou 
três vezes!
– Seja compreensivo, querido. Por que não dá mais uma chance a ele?





Um pastor "enforcou" o sermão para poder jogar golfe. São Pedro, observando tudo, perguntou a Deus:
– O Senhor vai permitir que ele fique impune?
Deus disse que não, e eles ficaram olhando a primeira tacada do pastor. A bola voou por mais de 300 metros e caiu direto no buraco. 
Indignado, São Pedro reclamou:
– Pensei que o Senhor fosse puni-lo.
Deus sorriu e disse:
– E não puni? Afinal, para quem ele vai contar essa façanha?






Quando vejo um homem com barba, bigode e óculos, sempre penso: Lá vai o cara que tomou todas as precauções para evitar que algum 
engraçadinho fique rabiscando a foto dele!




Militar 

 – O senhor não deveria me escolher como soldado. Sabe que não enxergo de longe...
– Não se preocupe. Quando chegar a hora, vamos mandá-lo na linha de frente, para que possa ver muito bem tudo o que está acontecendo. 




Um padre estava consertando a cerca de seu jardim quando reparou que o filho do vizinho olhava para ele, muito atento.
– Você está vendo se aprende como é que se conserta uma cerca, Harold? – perguntou o padre.
– Não, senhor – respondeu o rapaz. – Estou só esperando para ouvir o que é que um padre diz quando martela o dedo.




O padre está andando no deserto e vê um leão se aproximar. O padre se ajoelha e reza para que a fera não lhe faça mal. Depois de um tempo, olha para o leão e fica admirado por vê-lo rezando.
– Você é católico? – pergunta o padre.
– Não – responde o leão. – Mas sempre rezo antes das refeições.





 
O bêbado estava tentando enfiar a chave de casa num poste de iluminação quando um policial se aproximou.
– Acho que não deve haver ninguém em casa – comentou o policial.
– Deve sim, seu guarda – disse o bêbado, com a voz pastosa. – Tem uma luz acesa no andar de cima.


 
O bêbado chega para o policial e pergunta:
– Seu guarda, onde fica o outro lado da rua?
Gentilmente, o policial explica que o outro lado da rua fica lá.
Não entendo, diz o bêbado. Se estou lá, dizem que é aqui.


Retiradas das revistas seleções.







3 comentários:

Rê(bonellinha) disse...

kkk...gostei muito....kkk

Parabéns pela escolha das piadinhas!!!

bj

Xênia da Matta disse...

Valeu, lindinha, é sempre legal ter vc aqui.
Bjux

Pensador Louco disse...

Sensacional, me matei de rir. Parabéns.